פסק זמן – לעצור התפרצות בזמן!

פסק זמן – מהצפה רגשית וזעם לרגיעה ומוכנות לשיח

גברים רבים מוצאים שלמרות הרצון שלהם להגיע להבנה, לבטא את הצרכים והעמדות שלהם, בנושאים שחשובים להם הכעס הוא כל כך גדול עד שהשיחה הופכת לקרב צעקות.

קשר אנושי קרוב במיוחד – קשר זוגי, בנוי על עקרונות של תקשורת חיובית, הקשבה ואמפטיה.

בני אדם שונים אחד מהשני, לרבות זוג שבחרו זה בזה או זה בזו לחיים משותפים, מגלים לאורך הזוגיות שלהם אי הסכמות , שגבולות אישיים נפרצים, שלא תמיד ישנה הדדיות או הוגנות ולפעמים וויכוחים הופכים להיות מרים מאוד ותוקפניים מאוד למרות הכוונות הטובות או הרצון לחיות בשלווה 

על כל זוג מוטלת אחריות הדדית למצוא פתרון לאי ההסכמות ביניהם, לחוזה המשותף ביניהם ולדרך המשותפת שלהם בחיים.

לכל אחד מאיתנו יש את הדרך הייחודית לו לחשוב, להרגיש ולהתנהג בזמן שגרה וגם בזמן וויכוח ובמיוחד כשבמערכת יחסים זוגית ומשפחתית קיים הרצון הטוב והבסיסי להגיע להסכמות ולשתף פעולה.

עם זאת היכולת לתקשורת חיובית, הקשבה ואמפטיה, שכל כך הכרחית לשיתוף הפעולה הזה, פוחתת ככל שהכעס גדל והופך לזעם. לטובת שיפור התקשורת אנו מציעים כלי הנקרא פסק זמן.

מטרתו של כלי זה לאפשר להוריד את מידת המתח והכעס כדי לייצר שיח מכבד ומועיל עבור שני בני הזוג – ובכלל, כדי לעזור למי שמתרגל אותו להגיב באופן מתון ומתוך מחשבה הגיונית. 

השימוש בכלי דורש שיתוף פעולה של בן או בת הזוג . אנו ממליצים לשתף את בת הזוג בתרגול, כדי שתוכל לתת את המרחב הדרוש לעצור עלייה של כעס. 

מהם שלבי הביצוע ואיך נכון לתרגל זאת 

1. במהלך שיחה או ויכוח עם בת הזוג אתה מזהה שההתנהגות שלך הופכת להיות תוקפנית: אתה מרים את הקול, עונה מבלי לחשוב, מתקשה להקשיב, משתמש במילים חריפות או כתגובה לחווית התוקפנות שאתה חווה ממנה כלפיך. תרגול מתמיד של הכלי, יאפשר לך לזהות אצלך עלייה בקצב הלב, מתח בחזה, שינוי טמפרטורה ותחושה בעור הפנים או במקומות אחרים בגוף ואפילו את המחשבות שרגילות להתרוצץ אצלך בראש לפני התגברות הכעס.
2. איך לשתף את בת הזוג – כדי לתרגל את הכלי אתה מסכים עימה על מילים שיהוו מילות יציאה מהשיח ביניכם . מראש, לאחר. מילים אלו מסמנות , שאתה יוצא כדי להפחית את רמת הכעס, כדי שתוכל לחזור לשיח מכבד ומועיל.
3. בנקודה בה אמרת את המילים חשוב מאוד לא להגיב יותר ולצאת באופן מכבד ושקט ללא טריקת דלתות או מחוות של כעס ותסכול. כדאי לזכור שגם בת הזוג עלולה להיות כועסת בשלב הזה וגם היא מתקשה לווסת את התגובות שלה. אם קיבלת החלטה להפחית את רמת הכעס עשה זאת.
4. השלב הבא הוא בחירה של פעילות גופנית מותאמת שבחרת לפעילות ליכולות שלך ולתנאים כרגע, מומלץ להקדיש לה 5 דקות 

להלן מספר דוגמאות לפעילות גופנית נגישה :

• עליה ורידה במדרגות 
• הליכה מהירה מסביב לבניין או בפארק 
• שכיבות שמיכה ,כפיפות בטן או סקוואטים בחדר אחר בבית

5. בזמן שאתה מסדיר נשימה והגוף נרגע – אתה חוזר להסדיר את המחשבות. כלי יעיל לכך נקרא מודל אפר"ת, וניתן למצוא אותו באתר מתגברים.

המטרה בחלק הזה היא לחשוב מה עמדתה של בת הזוג, מה היא מנסה לומר לך, לאילו דברים או לאיזה מסר לא היית קשוב בזמן הויכוח איתה?

מטרה נוספת היא לסדר את המחשבות שלך לגבי העמדה שלך. האם חשוב לך להגיע לפתרון והבנה כעת? האם מדובר בעניין עקרוני או שמדובר במתח ממקום אחר שהתפרץ ככה פתאום. אם מדובר בוויכוח חשוב, מה חשוב לך שבת הזוג תשמע ממך? איזו תוצאה תשביע את רצונך כרגע? איך היית רוצה להתנהג ולדבר כרגע מולה?

ההכנה לחזרה לשיחה חשובה מאוד, והיא לא פשוטה לביצוע לפעמים.

6. ברגע שנרגעת אתה חוזר לבת הזוג, שואל אם זה מתאים להמשיך את השיח ואם כן, קובעים זמן קצוב להמשך השיחה.

דגשים חשובים:

• לא כל שיחה צריכה להסתיים בפתרון והסכמה. אם זה היה כזה פשוט, לא הייתם מגיעים למצב של כעס מלכתחילה. יש שיחות שצריכות להתקיים בשלבים ועם הכנה מראש לפני השיחה.
• מותר ורצוי לצאת גם פעם שנייה ושלישית אם הכעס עדיין גבוה ומציף מדי. למעשה, כל דבר עדיף על פני תגובה תוקפנית כלפי בת הזוג או בנוכחותה.
• הכעס הוא רגש טבעי, צריך לתת לו מקום חשוב וכדאי להביע אותו, אבל התוקפנות הופכת את הכעס מלגיטימי למאיים.
• כל אחד מכם אחראי על דרך הבעת הכעס שלו. מותר לכעוס, אבל חייבים לבחור להביע אותו כדרך לבנות ולא להרוס.
• חשוב ביותר – פסק הזמן נועד אך ורק עבורך ומתוך אחריות אישית שלך לאפשר לגוף שלך להוריד את רמת המתח. בלי קשר למי שמסביבך או לנסיבות החיים שלך, מדובר במחויבות שלך עבור עצמך לדעת לנהל את עוצמת הרגשות וההתנהגות שנובעת מכך, כדי להבטיח שכל מה שתאמר ותעשה או תחליט יגיע ממקום שקול ואחראי ולא מתוך סערה רגשית.

לאחר ההסבר, נעבור על השלבים באופן מסודר ופשוט:

• זיהוי העלייה בכעס אצלך
• הצהר על יציאה להורדת הכעס, עצירה מיידית של הויכוח
• פעילות פיזית מאומצת ובטוחה
• מעבר לפעילות רגועה יותר כדי להוריד דופק
• חשיבה על העובדות שעלו, על זווית הראייה שלה ומה אתה רוצה לעשות כעת
• חזרה לשיח עם בת הזוג

בהצלחה!